Философия на каждый день

Каждый раз когда слушаю Ромни, то вспоминаю анекдот:
Пришел 80 летний мужчина к врачу и говорит: Доктор можно ли усилить мою потенцию? 
А то, только раз в неделю. 
Доктор отвечает: Помилуйте, но вам же 80 лет.
Пациент:  Так вот соседу уже 85, а он говорит, что каждый день!
Доктор:  Так и вы говорите.

Три сестры в возрасте 92, 94 и 96 живут вместе в одном доме.
96 летняя решила принять ванну.  Наполнила ее водой, опустила туда ноги и задумалась:
- Я собираюсь принять ванную или я уже выхожу из нее? - кричит она сестрам
- Я не знаю, я сейчас подойду и помогу тебе - ответила 94 летняя и стала подниматься по лестнице.
Занесла ногу на ступеньку и задумалась: 
- Я поднимаюсь по лестнице или уже спустилась вниз? - кричит она младшей сестре, которая пьет чай на кухне.
92 летняя сестра пробурчала себе под нос: - Я надеюсь что никогда не буду такой забывчивой, - и постучала по столу.
- Я сейчас подойду  помогу вам - прокричала она сестрам, - вот только посмотрю кто стучит в дверь. 

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и  говорит:
  - "М-р Бек, мне  приснился чудный сон: я увидел огромную  красивую Америку, и на каждом доме -  огромный транспарант".
 - "И что там  написано?", -  спрашивает Гленн.

 - "Соединенные Штаты  Ирана", - отвечает    Иранский лидер.

Гленн говорит: 
- "Ты знаешь,  Махмуд, я  очень рад, что ты позвонил: хочешь - верь, а хочешь - не  верь, но мне как раз сегодня ночью тоже >   приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран,  красивее,  чем когда бы то ни было, и на  каждом доме - транспарант."
 
- "А что там  написано?", - спрашивает  Махмуд.

- "Я не знаю, -  говорит Гленн, - я не читаю на  иврите".

- Арон, что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову, у меня 27 детей, мне некогда теорией заниматься

Украинец съездил по  турпутевке в Испанию,  рассказывает про  корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на  трыбунах - испански чоловикы -  вси таки  гарни, спокийни, испанские  жинки - гарни, спокийни,  выпустили быка на арену -  вэлыкый такый бык, спокийный,  тореадор вышел - гарный,  спокийный...
 
И тут тореадор достал  комуняцькый флаг! И всi  як з ума посходили!!!"

Стучат в дверь ювелирной лавки.
Мойша открывает, а там большевистский комиссар говорит ему:
- Нам нужно ваше золото для строительства коммунизма.
Мойша говорит:
- Мне надо с женой посоветоваться и закрывает дверь.
Через пять минут выходит и говорит:
- Сарочка сказала, что если нет денег, то не стройте.
-----------------------------------
Похоронил Мойша тещу.
Идет домой, улыбается.
А тут ему кирпич на голову падает.
Мойша поднимает голову к небу и говорит:
- Мама, вы уже там?

-----------------------------------------

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?